天涯苍旅

2006-11-27

长期面对着那么多加在一起几乎不可能做的事情的时候，长期经受着被多种情感压击的时候，我的内心有的时候开始轻轻发出呻吟，一种身心疲猝和精神溃落的叹息。

一个朋友引起了伤心所带来的精神冲撞，永远大于面对敌人的威衅；

一段生活里项目与任务的极端冲突带来的精神裂化，永远极大苦于完成其中一项任务本身；

一个会感恩他人记住他人的人是塌实和可爱的，不过还是应当稍加留意，防范陷入自做多情的陷阱．

我开始变得越来越勇敢，也越来越孤单，是一种精神的孤单，孤单勇敢地挺立在荒凉的路口。

痛苦对我来说已经自嘲地成为一种享受，生活里的痛苦达到极端就是麻木。麻木却又清醒而且敏感是种第三阶段的升华与畸形。

痛苦在于，即便我用了24小时通宵做事情，竟然结果还是徒然伤害了那么多我认为我在乎的人和关心的事，最痛的还在于也赤裸裸地伤害了自己。

我已经放弃了很多，但还是不够，那么我苦笑一下想说，剩下来不是我去放弃了，而是我在抖落，抖落掉所有黏附的包袱和杂饰，只是貌似也是种放弃，不过我内心会说，这些本来就不属于我，表现的美好只是一段经历，附带的梦想只是一次幻景。心非属愿任自飞去，人生知己在冥冥中寻在冥冥中失，永远不知道下一段路有谁相伴。人生难遇的是一种嵌入生命的感恩和依赖。这份情感的得失发生在亲人，在兄弟，在情人；这种情感的品味出现在已逝的过去，在迷茫的今天，在飘忽的未来。

我从没改变，我永远固守着我的真诚和善良，毕竟我在坚守着我内心的那一个个部落。

　　只是被人在错误的时间地点错误地解读了，呵呵。我依然相信并欣赏自己，我是我自己最后的忠实的读者．

在我这段经历最密集，生活最疲惫的一段大学生活里，文字的记录却变成了空白，不知将来会不会补白，但是压集的况味和喜乐酸苦都实在太多。

一来是调整总结的心境一直没有找到,二来一直是向前冲的状态,实在难于回头看脚印,三来是最现实的,就是有时间尽量看书和睡觉了呵呵,难能落笔.尽管还是有时候驻足发呆,缺少效率,这是我的双重悲哀.

有时候我承受着些许的误解和责怪,有时候觉得委屈,不过大多时候能够比以前释然.现在面对许多情况我也做不了什么,因为没有什么可以做,只好继续走吧,自然中我们都在改变,改变得无可奈何,又合情合理.

我想我是个懂得努力和懂得珍惜的人,会去为那些值得珍惜的东西努力和珍惜，当然，这里又有一个选择啊.我常安慰自己:我自认对得起我作为各种身份所该承付的责任，尽管接受过太多的支撑与帮助使我充满着感恩.大多时候我内心可以坦然无愧.至于各种周遭各种情感的属愿便只好任其自然,呵呵.这既是自我的劝慰,也是疲惫后的平静.幸好,我还能够平和和愉快,呵呵.

或许只是有时候稍稍对不起一点我的家人吧,我该做个更好的儿子啊.

我的期待是，涅磐之后能够重生,追求着能够从经历的财富中绽放,而决不是在虚无的风光中死亡。

2006-10-21回到家，进了我的屋子，还是被妈妈收拾得那么整齐，那么干净。地板和家具散出淡淡的木香，家啊，回到这里，心里就多了一分安宁。

喜欢坐在家里电脑桌前的感觉。

开始适应自己的改变吧，也开始欣赏自己的改变吧。改变有时是种必然。

几番起伏后我们厌倦重复，厌倦盲从，开始试着让自己深刻。

三年前，送给将要去北京上学的同桌一本《霜冷长河》，

两年后问她是否读了这本书，她不好意思地笑着说读了很少，我也笑了笑。

早年时这本书让我开始况味生活，于是送给她。记得我当时在扉页写了四个词表达我的祝愿——“从容，快乐，潇洒，深刻”

呵呵，现在看来，快乐有时只是一种态度，一种很难学会的态度，这句话和姐姐说起过。

从容，我们可能都会去追求，但是我却往往以此自嘲，因为，我几乎—呵呵—做不到

潇洒也过于虚幻，不知如何实际操作。

于是，只有深刻，似乎有一点点可望，于是开始学着去经营自己的心灵舞场。

经营的初端就是思考，思考的起始便是发问，问，便是问自己。

哪里是前途的导航罗盘，

哪里是事业终极依皈，

哪里是家人的温馨庇护，

哪里是哪里是朋友的知音天地，

哪里是爱情的浪漫空间……

我们之所以会一直前进，正是因为我们还有牵挂啊，呵呵。

我们有太多太多放不下，

太多太多舍不得，

太多太多我们爱的人，

太多太多爱我们的人。

故意将后面的文字写的有一点点象诗。

不过我其实很久很久没去写诗了啊，呵呵，变俗了啊，也变的不浪漫了。